Como comprar una latita de coca - Cinco pasos

Guía practica para el visitante Peninsular

Hoy: Como comprar una latita de Coca de la maquinita.

Paso uno: Ir hacia la maquina.

Paso dos: Ingresar dinero.
Paso tres: Elegir el Producto.

Paso cuatro: Comprobar que el producto ha caido.

Paso cinco: Retirar el producto

Con cuidado...

¡Cuidado!

AHHHHHH... ¡TODAS LAS MALDITAS VECES!

Será de Dios, che...

(Mientras tanto, en el cielo)
Dios: Mua ja ja, eso te pasa por comer la manzana, mua ja ja

Galería de Contrastes

Acá en Barcelona tenemos la siguiente Galería:

¿Nada demasiado especial, interesante, o distinto no?

Pero bueno, he aquí el truco. A la izquierda de la foto tenemos:


Un supermercado. ¡Copado! ¿Y a la derecha que tenemos?

Pues esto:


¡Ea!, "Vieja, nos vamos con los pibes al supermercado".



(Por si no se entiende, es la puerta trasera de una casa de burlesque)

"We put the spring in springfield !"

La Barcelona que nadie conoce

Bueno, resulta que después de asistir a la vorágine turística del Parque Güell decidí comenzar a caminar sin rumbo y luego de un caminar bastante largo terminé viendo cosas que quizás nunca hubiera podido ver mientras esperaba en línea para sacar una foto con la salamandra esa.

Así que, he aquí, directo desde la península, diez fragmentos de...

...LA BARCELONA QUE NADIE CONOCE.

(Guarda, no te caigas)



01 - SU FAUNA


02 - SU FLORA


03 - SUS COSTUMBRES
04 - SUS MAQUINITAS PARA AGARRAR MUÑECOS


05 - SUS ABUELOS JUGANDO A LAS BOCHAS
06 - SUS CRIATURAS MITOLÓGICAS


07 - SUS ESPEJOS
08 - SUS PALOMAS 09 - SUS PALOMAS LUEGO DE QUE ESCAPAN DE MI


10 - SUS PELADOS DESDE ATRÁS PREPARÁNDOSE PARA LA FOTO CON LA SALAMANDRA


Más entregas proximamente.

Demax.-

Pd: El chiste del espejo es encontrarme a mí en la foto.

Choque entre un Taxi y un Colectivo

Escena: Esquina atiborrada de turistas y de españoles, que para el caso también son turistas. Un colectivo de esos largos (como el 132 :p) comenzó a doblar por mitad de la calle. Un taxi, quien sabe porque, intenta doblar por adentro.

Resultado: Mi mirada paralizada en ese instante, los vehículos que se acercan, algo que se hace inevitable, y ¡PAF!, el ruido seco del taxi chocando levemente contra el costado del colectivo.


Unas francesas señalan, un noruego detrás mío rie, y alguien con acento español remarca: "Mira, hombre, de nuevo".

El colectivo no avanza, se queda quieto. El taxista baja (remera negra de mangas largas con la palabra LEVI escrita en el pecho) y, estirando ambos brazos con gesto de resignación, se acerca al chofer del colectivo. El chofer (camisa rosa reglamentaria) abre las puertas, y ambos se miran.

Taxista: Venga, tío, ¿que ha pasado?
Chofer (negando con la cabeza): Yo no he hecho nada, has sido tu, lo siento.
Taxista (brazos retornando a su posición): Vale.

El chofer cierra las puertas y acelera. El taxista vuelve a su coche. Las francesas, el noruego y el resto del mundo cruzan la calle. Yo pienso:

- ¿Y PARA ESTO SAQUÉ LA CÁMARA?

Barcelona del Tercer Mundo - Tres Pruebas

Claro, uno llega a Barcelona y se encuentra con estas calles en espiral, la sobre abundancia de motos y autos último modelo, puertas a lo star-trek por todos lados, mucha arquitectura, computadoras increíbles y entonces piensa:

- ¡Venga hombre!, ¡Pues que he llegado al primer mundo!



Pues, lamento decirles que ¡No!, que el progreso ha sido en vano, y de ahora en adelante cada vez que vean la miseria de un país del Tercer Mundo y ustedes, Fundamentalistas del Aire Acondicionado, digan: "Y bueno, es el precio que hay que pagar para que la gente del Primer mundo tenga SCOOTERS", bueno, sepan que el Primer Mundo, ¡no es tal!

He aquí las tres pruebas de porque Barcelona también es del Tercer Mundo:

PRUEBA NÚMERO UNO


¡ Diskettes ! Claro, yo llegue pensando que acá usaban DVD, BLU-RAY, tomando cada cuchara con desconfianza a ver si era un PEN DRIVE de 30 gigas, cuando de repente, ¡Zas!, abro una cajita y mirá... 16 diskettes para instalar el Office XP... o sea... ¡DISKETTES!... ¡DISKETTES!

Bueno, ya.




¡DISKETTES!

PRUEBA NÚMERO DOS


La secuencia es así: Salgo del Hotel Bertran, ingreso a un Taxi con GPS, circulamos por calles llenas de Mercedes Benz, pasamos por Iglesias con torres tan altas que parecieran tocar el cielo, ingresamos al edificio de las oficinas y cuando entramos al ascensor... ¡mira coño lo que me he encontrado!...

¿Qué pasa? ¿Está muy chico en la foto? ¡Miralo ampliado!


¡ El globo de Huracán pintado con marcador indeleble en el ascensor ! Sí, así es, la pasión Quemera cruza el atlántico dispuesta a vandalizar los ascensores del Primer Mundo.

(La foto la sacó Román en Febrero, por eso la fecha)

PRUEBA NÚMERO TRES



¡Así es!, para tomar agua no tienen el famoso "Dispenser de agua" multi-uso que te llena el vaso, el termo, y te limpia la camisa. O sea, ¿te acordás cuando cual purrete ibas a la heladería a pedirte uno de Frutilla (porque de pibes todos comiamos frutilla) y luego de degustar el helado te acercabas en puntas de pie a saciar tu sed con el bebedero?

Pues el pasado ha vuelto. Acá no hay ninguna tecnología ni nada. Si querés tomar agua, inclina el cuello, apreta el botoncito, y cual perrito a tomar agua.


(¡Perrito!)

Espero que estas pequeñas pruebas nos hagan entender que plata más, plata menos, todos los países son exactamente lo mismo.

Excepto por esos bastardos de Sry Lanka.

Esos sí que son de otro mundo.

En fin, los saluda... Desde la península,

Demax.-

PD: ¿Te quedaste con ganas de más?, ¡Marchan dos bonus!

BONUS 1

El subte parece el de la Línea C (exceptuando el ruido).



BONUS 2

¡El bidet es raro!