No Tin Tin, no !!!

Escena: Es la final entre nuestro querido TinTin el Mega Letrero y un tal Jorge.

Jorge (el de la izquierda):


El juego es así. Dicen el nombre de una canción y TinTin y Jorge empiezan a decir cuantas palabras son capaces de cantar. El límite es 20 palabras. Canta el que se aventura a cantar más palabras.

Si la canta bien, gana el punto. Si la canta mal, el punto es para el otro.

El primero que gana dos canciones, se corona campeón (Mega Letrero).
La primera canción la gana TinTin, cantando 20 palabras de corrido.


La segunda canción sale TinTin a cantar, también 20 palabras.

Cuando de repente...

¡ NO TIN TIN NO !




(Perdón la calidad, pero lo grabé con mi cámara... No se pierdan la cara de Tin Tin. ¡Es humano, Tin Tin es humano).

Demax.-

Pd: Después de esto, no más Tin Tin por una semana.

TinTin el MegaLetrero ha vuelto

Después del hermoso día de playa del día de hoy... Nada como llegar al Hotel y prender la tele para ver justo otro encuentro de MI-NUEVO-HÉROE-PERSONAL...

...TIN TIN, EL MEGA LETRERO.


(Lo siento por tí PEDRO JESÚS)

Esta vez, nuestro amado héroe se enfrentó a "Eva".

El encuentro fue esta vez más reñido, Eva parecía ser una contricante fiel.

Sin embargo, solo bastó una canción para que el MAESTRO TIN TIN saque a relucir todo su poderío (notese el pollo de goma que tiene en la mano) y, haciendo uso de todo su carisma, se lleve por sexta vez seguida el triunfo.

TIN TIN, vencedor indiscutido, se calzó la bata de "Mega Letrero" y bailó al compás de la música de la victoria.
Gracias España por tantas alegrías.

Gracias España por la música.

GRACIAS ESPAÑA POR TIN-TIN.

Día de Playa

¡Basta!

¡Nos rebelamos contra todo!

Hoy, bello día de sol en Barcelona, con mi compañero y mi jefa dijimos “El Martes puede ser un gran día” y acusando enfermedad, cansancio, y trámites, faltamos al trabajo y...

...NOS FUIMOS A LA PLAYA :D !!!!!

¡ SIIII !

La verdad que un lugar de ensueño.

O mejor dicho...

¿Un sueño de un lugar?

¡NO!

¡NOOOO!

¡NOOOOOOO!

¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Bueno, me voy a programar.

Demax.-

(DOS MESES DESPUÉS)
- ¿Es lindo Barcelona?
- Y, mirá, lo que vi desde la ventana me gustó.

Pedro Jesús contra TinTin el MegaLetrero

Digamos que acabás de trabajar de 9 a 21, que llegaste al hotel casi a las 22, y que estás tan limado que lo único que querés hacer es tirarte en el sillón a mirar el techo y reflexionar sobre la importancia del agua en la navegación...

...¿qué puede salir de tan ensalada?


No mucho.

Fue así que terminamos viendo en la tele un programa cuyo nivel intelectual debe de estar en los límites del muro de Marley.


El programa en cuestión era un concurso donde los participantes tenian que adivinar los versos de una canción.

Por ejemplo, te cantan los primeros 4 versos de un tema y vos tenés que cantar el quinto verso. ¿Se entiende?

He aquí los participantes.

PEDRO JESÚS:



contra TIN TIN EL MEGALETRERO:

Luego de una epopeya realmente emocionante, a TIN TIN le tiran para cantar "Un millón de amigos" de Roberto Carlos, y acá el MEGALETRERO realmente muestra lo suyo y se manda todos los versos de la canción seguidos:


TIN TIN se coronó campeon por quinta vez consecutiva, y hasta Pedro Jesús lo felicitó.

Increíble.

(DOS MESES DESPUÉS)
- Y, Dema, ¿pudiste conocer mucho en Barcelona?
- Sí, sí, la verdad que una experiencia única.

Galería de Contrastes

Acá en Barcelona tenemos la siguiente Galería:

¿Nada demasiado especial, interesante, o distinto no?

Pero bueno, he aquí el truco. A la izquierda de la foto tenemos:


Un supermercado. ¡Copado! ¿Y a la derecha que tenemos?

Pues esto:


¡Ea!, "Vieja, nos vamos con los pibes al supermercado".



(Por si no se entiende, es la puerta trasera de una casa de burlesque)

"We put the spring in springfield !"

La Barcelona que nadie conoce

Bueno, resulta que después de asistir a la vorágine turística del Parque Güell decidí comenzar a caminar sin rumbo y luego de un caminar bastante largo terminé viendo cosas que quizás nunca hubiera podido ver mientras esperaba en línea para sacar una foto con la salamandra esa.

Así que, he aquí, directo desde la península, diez fragmentos de...

...LA BARCELONA QUE NADIE CONOCE.

(Guarda, no te caigas)



01 - SU FAUNA


02 - SU FLORA


03 - SUS COSTUMBRES
04 - SUS MAQUINITAS PARA AGARRAR MUÑECOS


05 - SUS ABUELOS JUGANDO A LAS BOCHAS
06 - SUS CRIATURAS MITOLÓGICAS


07 - SUS ESPEJOS
08 - SUS PALOMAS 09 - SUS PALOMAS LUEGO DE QUE ESCAPAN DE MI


10 - SUS PELADOS DESDE ATRÁS PREPARÁNDOSE PARA LA FOTO CON LA SALAMANDRA


Más entregas proximamente.

Demax.-

Pd: El chiste del espejo es encontrarme a mí en la foto.

La Salamandra del Parque Güell

Resulta que en el Parque Güell hay una salamandra.

Sí, una salamandra.

La salamandra es una escultura realmente muy interesante, está muy bien hecha y hoy por hoy se la considera un símbolo no solo del Parque Güell, sino también de Barcelona.

Pero lo que más sorprende, no es su historia o su belleza, sino que... TODOS SE QUIEREN SACAR UNA FOTO CON LA SALAMANDRA.

Mirá, ¡si hasta están haciendo cola para sacarse una foto!

Por lo cual, considerando que estaba solo y que nadie me iba a poder sacar una foto A MI con la Salamandra, me entretuve fotografiando a los salamandrísticos modelos.

¡Marcha un TOP SEVEN!

SIETE: ABUELITA CHAPAS VOLADAS

SEIS: COLOMBIANA "DALE, SACAME LA FOTO QUE ME CAIGO"

CINCO: SUECA TE ACARICIO LA LAGARTIJA

CUATRO: EUROPEA

TRES: EUROPEA Y SUS PAQUITAS

DOS: YANQUI COMODO

UNO: PELADO DE ATRÁS

Saludos desde la Península,

Demax.-

BONUS 1:

Un nene tierno.

BONUS 2:

¡El bidet es raro!

Choque entre un Taxi y un Colectivo

Escena: Esquina atiborrada de turistas y de españoles, que para el caso también son turistas. Un colectivo de esos largos (como el 132 :p) comenzó a doblar por mitad de la calle. Un taxi, quien sabe porque, intenta doblar por adentro.

Resultado: Mi mirada paralizada en ese instante, los vehículos que se acercan, algo que se hace inevitable, y ¡PAF!, el ruido seco del taxi chocando levemente contra el costado del colectivo.


Unas francesas señalan, un noruego detrás mío rie, y alguien con acento español remarca: "Mira, hombre, de nuevo".

El colectivo no avanza, se queda quieto. El taxista baja (remera negra de mangas largas con la palabra LEVI escrita en el pecho) y, estirando ambos brazos con gesto de resignación, se acerca al chofer del colectivo. El chofer (camisa rosa reglamentaria) abre las puertas, y ambos se miran.

Taxista: Venga, tío, ¿que ha pasado?
Chofer (negando con la cabeza): Yo no he hecho nada, has sido tu, lo siento.
Taxista (brazos retornando a su posición): Vale.

El chofer cierra las puertas y acelera. El taxista vuelve a su coche. Las francesas, el noruego y el resto del mundo cruzan la calle. Yo pienso:

- ¿Y PARA ESTO SAQUÉ LA CÁMARA?