Demax, desde la península

El adiós a la Península

2008-07-31T16:23:00.007+02:00

Pasó mucho tiempo desde que volví de la península, desde que abandoné París y Barcelona. Me quedaron muchas cosas por contar, muchas fotos por mostrar, muchas cosas por recordar. Tenía ganas de seguirlo, sinceras ganas de seguirlo, pero la verdad es que carecía de sentido prolongar esto.

Este blog fue la válvula de escape que tuve cuando estuve allá, lejos de todo. Ahora, de nuevo en casa, escribir este blog "desde la península", sería algo contradictorio, considerando que la península ha quedado en el recuerdo, en la historia, en las fotos, en los archivos jpg de mi computadora.

Así que posteo esto como una especie de despedida a mi mismo, al Dema que quedó allá, riéndose de la gente que se sacaba fotos con la Salamandra en Parque Guell, buscando similitudes entre Barcelona y Buenos Aires, el Dema que caminaba por París sin preocupaciones ni mapas, haciéndose entender en un tosco inglés, combinando metros con extraña eficacia, descubriendo una ciudad oculta entre tanto turista fácil.

Posteo esto como una especie de despedida a esos cuarenta días en Barcelona, a esos ocho días en París, que hoy, a la distancia, son como un sueño que no soñé.

Hasta la próxima península,

Demax.-

(Foto en los Jardines de Versalles, mirando el horizonte)

Actualización - Un año después:
La aventura sigue acá: http://marianodemaria.blogspot.com/ !

París

2008-05-16T04:45:00.005+02:00

Me fui a París nomás, a pasar una semana completamente desconectado del mundo, nada de celular, nada de internet, nada de teléfono.

Hoy viernes a las nueve de la noche hora españa me subo al tren.

Nos vemos el veintiseís de mayo.

Saludos para toda la gente amiga, conocida y por conocer.

:)

Demax.-

Actualización - Un año después:
Fotos de mi viaje a París acá: http://marianodemaria.blogspot.com/2009/05/un-ano-de-par.html

Instantaneas Peninsulares, Un poco de Dalí

2008-05-12T02:53:00.006+02:00

Hola a todos.

El rally laboral que supuso la entrada en productivo ha terminado (acá hago un paréntesis laboral para contar que todo salió re bien :D), así que mi cuerpo se está acostumbrando nuevamente a lo que es no-trabajar más de quince horas por día.

Haciendo ahora un parentesis personal, ya tengo hotel en París, este viernes dieciseís de mayo me subo al Renfe para desaparecer del mundo por una semana.

Otro paréntesis, gracias a todos los que pasan, comentan, mandan mails, o molestan por msn ;), ustedes saben quienes son, y realmente es un placer tenerlos ahí.

Ahora paréntesis, ¡para el Blog!, tengo un montón de cosas para actualizar, pero la verdad es que apenas terminamos de laburar lo último que quise fue seguir sentado enfrente de la Notebook, nada como irse a caminar por ahí, dibujar, escribir, leer, contemplar el tiempo sin responsabilidad alguna :).

Bueno, ¡basta de paréntesis! vamos a los que nos compete (compete, jejejje... no maduro más).

He aquí una pequeña selección de las tres-mil-ochocientas fotos (jaja) que saqué en Figueras, hogar del Museo de Dalí.

(Nota: Las fotos están chicas, si les das click las podés ver más grandes)

Cadillac y Mujer

Cocodrilo

Dali de espaldas pintando a Gala de Espaldas eternizada por seis corneas virtuales provisionalmente reflejadas en seis verdaderos espejos. Obra estereoscópica

La estructura del ADN

La imagen desaparece

Mural que de lo grande que era no me entraba en la camara

Naturaleza muerta

Retrato de Pablo Picasso en el siglo XXI

Saludos Peninsulares para todos,

Demax.-

BONUS 1
Tin tin !

BONUS 2
Tacho de basura que sonríe !

Instantaneas Peninsulares, 04 de mayo

2008-05-08T05:57:00.005+02:00

Estoy trabajando entre 15 y 20 horas por día, por lo cual no tengo tiempo ni para darme cuenta que estoy en Barcelona.

Actualización rápida para no perder la costumbre. No se si son las mejores fotos, pero son las primeras que agarré.

EL BARRIO GÓTICO

LA CATEDRAL DEL BARRIO GÓTICO

LOS PATOS DE LA CATEDRAL DEL BARRIO GÓTICO

LA RAMBLA

Saludos peninsulares,

Demax (con pasajes para París pero todavía sin lugar donde quedarse).-

BONUS 1:
¡Elvis!

BONUS 2:
Predicador en Plaza Catalunya.

Como comprar una latita de coca - Cinco pasos

2008-05-03T21:49:00.009+02:00

Guía practica para el visitante Peninsular

Hoy: Como comprar una latita de Coca de la maquinita.

Paso uno: Ir hacia la maquina.

Paso dos: Ingresar dinero.
Paso tres: Elegir el Producto.

Paso cuatro: Comprobar que el producto ha caido.

Paso cinco: Retirar el producto

Con cuidado...

¡Cuidado!

AHHHHHH... ¡TODAS LAS MALDITAS VECES!

Será de Dios, che...

(Mientras tanto, en el cielo)
Dios: Mua ja ja, eso te pasa por comer la manzana, mua ja ja

Trabajo Peninsular, un libro y sus imagenes

2008-05-03T20:52:00.005+02:00

Bueno, visto y considerando que el setenta por ciento de mi tiempo peninsular lo paso trabajando, he decidido inaugurar la etiqueta "trabajo peninsular", porque no solo de Tintin, Hooligans Ingleses, y personas raras vive el hombre.

(Hablando de eso, no volví a enganchar a Tin Tin nunca más =(, snif)

Pero antes de comenzar yo se que vos te estás preguntando:

- Bueno Dema, pero si el setenta por ciento del tiempo lo pasas trabajando, ¿qué haces en el otro treinta?.

Pues esto tío:

- Diez por ciento: Dormir.
- Otro diez por ciento: Sacar fotos.
- Y el último diez por ciento: Mirar la hora de españa y restarle cinco para saber que hora es en argentina.

(La foto no tiene nada que ver, pero me pareció que era un buen momento para poner una foto).

En fin...

Situación: El Gerente de Sistemas, mi jefa y yo nos disponemos a hacer la carga inicial de Libros a la base de datos (recuerden que estoy en una Editorial trabajando).

Luego de dos horas luchando para poder cargar las imagenes de los libros, logramos que la base de datos quede lista.

El gerente de Sistemas dice:

- Bueno, a ver como se ven las imagenes...

Tomamos un libro al azar, uno llamado "Manuel del Perfecto Idiota Latinoaméricano"

(No comments)

Primer imagen de la portada, un libro que nada que ver:

Segunda imagen, un libro de Isabel Allende:

Tercera imagen, una zapatilla:

Gerente: Pero... ¿esto es una joda?

(silencio incómodo)

Gerente: Jajajajajajaja, ¿qué pasó acá?, jajajajaja.
Yo: Jajajaja, no se, jajajajaja.

Resultado: Diez minutos tentados de risa por culpa de la zapatilla.

Saludos Peninsulares,

Demax.-

PD: Por si a alguien le interesa, nos habían pasado mal las imagenes, por eso salieron así :p.

Sacando los pasajes para París - II

2008-05-03T17:12:00.010+02:00

Continuando con la epopeya de conseguir los pasajes para ir a París, luego de recibir mi primer reprimenda peninsular, me siento a esperar que llegue el tren que me devuelva del aeropuerto a la ciudad:

Mientras espero, le consulto a una empleada del Renfe (cuyo único trabajo es darle pasajes gratis a los que vienen del aeropuerto. Imaginense, horas y horas de estar ahí entregando pasajes gratis. Para mi que es la pareja perfecta para el que maneja el autobús), si sabe donde puedo sacar los pasajes, a lo cual me dice que me conviene ir a averiguar a "Barcelona Sants"

¿Qué es Barcelona Sants?

Esto es Barcelona Sants:

Cuando cruzo una calle, me encuentro con la siguiente inscripción en la acera:
El cual traducido dice: "En Barcelona, uno de cada tres muertes por accidentes de tráfico son ocasionadas por leer este mensaje".

Una vez dentro, tenés que ir y pedirle a este tipo que te de un numerito para sacar el pasaje. O sea, el trabajo de este tipo es darte un numerito, nada mas, ¡es decir!, horas y horas parado ahí con su pechera amarilla haciendo las siguientes preguntas:

- ¿Adonde viajas?
- A París.
- ¿Cuando?
- En mayo.

Solo recién después de tal interrogatorio, te hace poseedor de un númerito. Hora tras hora, las mismas preguntas. (Lo siento por el tipo del autobus, pero este tipo es la media naranja faltante de la empleada que regala pasajes. Imaginenlo juntos, ella regalando pasajes, el entregando numeritos... ¡SI ESO NO ES AMOR, ENTONCES YA NO SE QUE ES!)

En fin, en la imagen dice 147, y yo tenía el:

Varias hojas de Saramago después... el momento tan esperado llega:

- Hola, quería averiguar si hay pasajes para París...
- Claro que hay -responde la mujer, sonriendo- ¿cuando querés ir?

:)

Esta imagen lo dice todo:

Saludos peninsulares,

Demax.-

Pd: Como me equivoqué el día del pasaje, al otro día tuve que ir a cambiarlo =/.

Parque de una hora

2008-04-30T22:49:00.005+02:00

Día Martes. No, pará, día Miercoles. (Maldición, ya estoy perdiendo la percepción del tiempo...).

Una hora para comer.

- Bueno, yo ahora vengo.
- ¿Adónde vas, Dema?
- No se, por ahí.

Tomo el ascensor, salgo a la ciudad, compro algo rápido para comer, comienzo a caminar sin rumbo. Ahora, ¿cual es el truco acá en Barcelona? Que vos empezas a caminar sin rumbo, y de repente, apareces en un lugar así:

El parque este (cuyo nombre no encontré, por lo cual decidí bautirzarlo como... bueno, no se me ocurrió ningún nombre copado) al principio me hizo acordar a Barrancas de Belgrano, más que nada por esta imagen:

Sin embargo, luego de caminar un poco, descubrí que Barrancas de Belgrano no tiene esta estuatua:

Ni este lago:

Ni estas flores:

Aunque, por lo que yo recuerdo, las mujeres de Barrancas de Belgrano no eran de piedra:
(Hay quienes opinan lo contrario)

Sentado en un lugar como este, dibujando un rato (sí, dibujando, ni yo lo puedo creer), viendo a la gente tirada en el pasto:

A los perros corriendo para recuperar pelotas de tenis:

Es que uno pierde la percepción del tiempo, pero de una buena manera, no de esa que nos hace confundir los días y desear los domingos que nunca llegan, sino esa percepción que te hace creer que todo el tiempo es este parque de juegos, ese nene subido al caballito, aquel hombre tirado en el banco tomando sol, esa hoja roja plasmada contra el sol.

Aunque de repente:

- ¡No!, ¿que hora es?

Miro el reloj, ya habían pasado cincuenta minutos.
Guardo el cuaderno, la cámara, comienzo a caminar, me pierdo, doblo donde no era, cruzo en rojo, reconozco una cuadra, una esquina.
Llego a la oficina, subo el ascensor, miro el reloj.
Una hora exacta.

- ¿Y, Dema, todo bien?
- Sí, sí, todo bien.
- ¿Adonde fuiste?
- A un parque de una hora, que esta por acá.

Manchester - Barcelona, la revancha.

2008-04-30T21:54:00.007+02:00

Y bueno, luego de lo acontecido la semana pasada con mi amigo el Hooligan, se vino el partido revancha entre Manchester y Barcelona.

Esta vez, en vez de ir a un lujoso bar como lo es el ya querido INCA BURGUER, aprovechamos la benevolencia de la televisión española y vimos el doparti en la siguiente platea de lujo:

Lo más interesante del partido sucedió, en realidad, siete horas antes del inicio del mismo.

(Oficina. Entra un pibe de Sistemas sosteniendo una hoja en la mano)
Pibe: Bueno, pues que acá hay una porra, ¿se quieren anotar?
Yo (desconcertado) : ¿Po...rra...?
Pibe: Pues claro, apostamos por el resultado, son dos euros y el que gana se lleva el pozo.
Yo: Vale, vale!

Ahí mismo pienso el resultado del partido y anoto mi presentimiento. Luego, pago los dos euros.

Yo: ¿Le puedo sacar una foto a la hoja?
Pibe: Pues vamos hombre, lo que quieras.
Compañero: Uh, este le saca fotos a todo...

Siete horas después, con una cerveza destapada y los zapatos en el placard (lugar del que JAMÁS deberían haber salido), prendemos la tele para ver que el resultado se inclinaba a mi favor.

(Aca debería venir una foto mostrando que Manchester ganaba uno a cero pero no tengo)

Como curiosidad del partido les puedo comentar que, mientras algunos jugadores estabán enfrascadisimos en el match, preocupados por hacer un gol...
...este Hincha Ingles se preguntaba: ¿Cuanta faltara para el próximo capítulo de Lost?

Y el cronista se cuestionaba: ¿Alguien notara que me estoy quedando pelado?

Pero bueno, en fin, la cosa es que Barcelona intentó empatar el partido pero no pudo, los de Manchester festejaron y yo, bueno, yo gané mi porra:

Saludos peninsulares,

Demax.-

Una risa

2008-04-29T01:10:00.006+02:00

Hoy en el trabajo, alrededor del mediodia, se acerca una persona y me dice:
- ¿Vos sos Mariano?
- Sí
- Toma -y entrega un sobre.

Abro el sobre y de adentro sale... ¡¡Macanudo 1 de Liniers!!

Río, agradezco, la persona me sonríe aclarando que no es nada, luego da la vuelta y desaparece.

Estación Gràcia, Linea 7 de los Ferrocariles de Catalunya, dirección Tibidabo, nueve y media de la noche.

Visto saco, camisa, pantalon de vestir, zapatos, la mochila con la notebook, el libro de liniers bajo el brazo. Pensamiento único: "Dios mío, ¡quiero mis toppers!"

Pongo el ticket y bajo las escaleras mecánicas. El anden de la estación esta en el medio. Por la derecha corre el tren que debo tomar, por la izquierda el que me lleva para el otro lado.

Tomo asiento en uno de esos bancos sin respaldo. A mi costado esta sentada una chica. Nos sentamos cada uno mirando para su lado: Yo, el derecho, ella, el izquierda. Si nos acercaramos, quedaríamos espalda con espalda.

Pero en vez de eso mantenemos la distancia, yo ocupado en recordar a mi Macanudo bajo el brazo, ella absorta en leer su libro, su silencio que sugiere tristeza, o soledad.

Enderezándome un poco comienzo a hojear las primeras páginas y una realidad se me hace inevitable:

- Me comienzo a reir en voz alta.

Hablo de esa risa feliz, de esa risa de quien-disfruta-la-cosa, esa carcajada espontánea que no pide permiso, ni completa huecos. La chica me mira de costado, al principio molesta por que mi risa la interrumpe, luego como cómplice del momento.

Sigo pasando las hojas y cada chiste me hace reir más, pierdo conciencia de donde me encuentro y no puedo evitar reirme, comprender lo bello de todo tan solo por un libro, unas historietas, la singular forma de dibujar de Liniers.

Pero pronto, no soy solo yo el que río. Mi risa contagia, y la chica rie conmigo, y su risa también es espontanea, también tiene eso de infantil y nuevo. Me mira de reojo con la complicidad ya establecida y ambos reimos juntos, nuestra risa es una risa, mi felicidad la salpica como una lluvia al mar.

Y en este juego de reojo nos miramos, y una risa nace en mi para llegar a ella, posarse sobre sus labios como una nube invisible. Y el ruido del tren llega un poco más allá, y aunque el juego está establecido, aunque ya se puede saludar y preguntar lo-que-sea, mejor es congelar el momento, dejarlo ahí eterno, como una estatua viviente, como una sombra que no cambia de forma.

Mis risas se transforman en una mueca de sonrisa, su mueca de sonrisa en una mirada de silencio.

Suspiramos, y asentimos, estamos acordando algo que no necesitó ser dicho, una línea que seguira escribiéndose en otras personas.

Entro al metro, tomo asiento. Ella vuelve a su libro, la voz automática anuncia que las puertas se cierran, más alla veo llegar el tren del otro lado.

El libro de liniers se abre de nuevo, la chica pronto desaparece.

Una risa queda posada en aquel banco.

Instantaneas Peninsulares, 27 de abril

2008-04-28T12:06:00.009+02:00

Un salpicado cortito de imágenes del fin de semana.

El Mediterraneo:

Parc del Port Olimpic:

Plaza Catalunya:

A mitad de la tarde se me quedó sin batería la cámara.

Aguante el litio que igual sigue andando quince minutos más.

(Quiero terminar Satarsa y no tengo tiempo)

Palabra-aleatoria peninsulares,

Demax.-

BONUS 1:
Hora a la que salí de laburar el sabado (bah, ya era domingo :s)

BONUS 2:
Pura paz.

La Sagrada Familia, quizás no tan Sagrada

2008-04-26T03:24:00.010+02:00

Bueno, la verdad que La Sagrada Familia es un lugar muy bueno para visitar. Le gana a la Salamandra del Parque Güell pero lejos mal.

La característica de esta catedral es que es muy alta.

¡No te entra en la cámara!

Por lo cual, en la vereda de afuera ves a gente haciendo cosas como las siguientes:

Pero claro, ¿por qué tanta gente afuera y no toda adentro? ¡Acá está el truco!

El templo esta bajo construcción hace 100 años. ¿Qué curro, no? Y sí, ocho euros para entrar y visitar la próxima casa de Dios.

(Entre vos y yo, vale los ocho euros)

Lo primero que hice al entrar fue ir hasta esta puerta llena de inscripciones:

Y buscar alguna mala palabra :).

(Lo más cercano fue REBUT).

Adentro de la catedral, tenemos la obra de Gaudí en su esplendor.

Columnas:

Maquinitas expendedoras:

Vidrios:

Cámaras:

¡UN VISIONARIO GAUDÍ!

En un punto de la catedral esta el siguiente cartel, el cual informa que la construcción del AVE (Tren Bala Madrid-Barcelona) pone en peligro la construcción de la catedral.

Cuando esta mina leyó el cartel exclamó:
- ¡Oh my God!, ¡This is horrible!

Hay muchas fotos que ahora mismo estoy demasiado cansado para postear (a los curiosos, un simple "eh dema, a ver las fotos de la sagrada" por msn bastará), por lo cual avanzo directamente a esto:

¡El ascensor que te hace subir a la torre!

Treinta minutos de espera traducido en páginas de "Ensayo sobre la ceguera" de Saramago es:

- Desde la 174

- Hasta la 190

(El viaje sale dos euros y le pagas a la chica de adentro la cual tiene que ser lo suficientemente rápida para cobrarle a cinco personas en treinta segundos)

Cuando subis llegas a este pequeño puentecito entre las torres:

Con esta increíble vista:

(Mas fotos disponibles en "Eh Dema, pasame mas fotos")

Para bajar vas por estas escaleras gigantes:

Hasta llegar a este hermoso caracol:

Y salir por esta amplia puerta:

(Parece que fue rápido lo que hice, pero en realidad estuve más de una hora en el puentecito, mirando la nada, pensando. La gente llegaba y se iba, a veces no entiendo a la gente.)

Muy buena la Sagrada Familia.

Se lleva el chamigo de oro del fin de semana.
Próximo post: Los Souvenirs de la Sagrada Familia.

Saludos peninsulares para toda la banda !!!

Demax.-

De joda en "supermecat"

2008-04-26T02:41:00.008+02:00

Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Otra vez, ¡nos fuimos de joda!

Esta vez, al supermecat!!!

Ah, solo una aclaración. Supermecat, en catalán es Supermercado.

Pero bueno, como decimos acá en la península: "si te van a violar, aunque sea disfrutalo", bah, en realidad en la peninsula decimos "si te van a follar pues mejor que lo disfrutes tío!!"... he aquí un poco del Glamour supermercantil que a todos nos gusta.

Para comenzar, nada como un tetrabrick de caldo de pollo para tirarte con los pibes a skabiar en la esquina:

Y para el partido de Paddle, nada como una raqueta de Jamón Crudo para ser la sensación del lugar!!

Pues hombre, para calmar la sed lo mejor es un poco de jugo de tomate frito... ¡En las venas!, ¡En las venas deberá tener!

("Dema, es tomate frío, no tomate frito"... "Vos callate y dejame hacer el chiste")

Y a vos, que te preguntes cuales son los items necesarios para la vida peninsular, he aquí el menú del día:

- Yogur.
- Pistachos.
- Cacahuates.

Y por último, imprescindible un carrito como el siguiente para ganar las carreras de changuitos.

Pero bueno, mucho glamour, mucho glamour, pero Europa-Argentina... Eki-Mercadona... todos tienen algo en común:

¡Malditas colas!

Saludos peninsulares,
Demax.-

BONUS 1:

ARIEL
Conoció a ELENA:

BONUS 2:
¡Hay un DÍA!

Barcelona - Manchester, cinco fragmentos de la noche

2008-04-23T23:21:00.009+02:00

23 de abril de 2008.

Hoy salimos temprano del trabajo (ocho de la noche). ¿Por qué tal acontecimiento extraño en la vida del peninsular?

Salimos antes para ver... el match... el partido entre... ¡ Barcelona y Manchester ! Así es, el partido que incontables veces jugaste en el Winning Eleven, hoy sucedía en la realidad!, esa cosa amorfa que existe del otro lado de tu play-station.

Bueno, luego de un muy fracasado intento de conseguir entradas (con dos peruanos, dos belgas y un italiano acompañando la empresa), terminamos viendo el partido en el, ya querido, Inca Burguer.

Sin embargo, lo mejor del partido no fue ni Messi, ni Tevez, ni Cristiano Ronaldo, ni Eto. Todos los puntos de la noche se las llevó el siguiente sujeto:

¡Sí!, el típico hincha ingles gordito, de piel blanca, todo colorado, que toma cerveza a siete manos y grita "Fuck Off"... ¡Existe!

De la noche, me quedo con los siguientes fragmentos:

1) Ataca el Barcelona. Un jugador intenta desbordar por la derecha, Tevez le roba la pelota y escapa magistralmente entre dos jugadores del Barsa.

Nuestro amigo hooligan grita:
- ¡Go, Tevez, go! - agitando el brazo derecho en el aire.

2) Barcelona tiki tiki taka taka, van haciendo pases, arman una jugada de pizarrón, y le pegan al arco. La pelota pasa rozando el arco.

Un español que estaba muy cabreado con los ingleses, se pone de pie y, encarnando al personaje de la película 300, exclama:

- ¡THIS IS FUTBOOOOOOOLLLL!

3) Un jugador del Manchester le entra feo a uno de Barcelona. La gente del bar se pone a corear una palabra y yo, sumido en la algarabía, los acompaño en el grito:

- ¡Hielo, hielo, hielo!

Mi compañero me toca el hombro:
- Dema...
- ¿Qué?
- Estan gritando "Yellow", no "Hielo".

4) Jugada del Barcelona, pase para acá, pase para allá, llegan al área y definen realmente mal.

El hooligan se pone de pie y le empieza a bailar al viejo:
(Aproximadamente cantaba esto)
- Ohhhh, the knowing frying leaving shop! shop! shop!.... ohhhhhh yenfester leivo tripanging... Fuck off!, Fuck off!, Fuck off! -y le hace fakiu al viejo.

5) Los gritos de un encarnizado hincha del Barcelona. Fijense por favor en como el fervor y la pasión se traducen en sus palabras:

- Encara tío, encara!
- Que no ha cobrado el pénalti!, ¡eso fue pénalti!
- Vamos joder.
- Encara tío, encara!
- No tío, ¿por qué has encarado?
- Hielooo, hieloooo

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Saludos peninsulares para toda la banda, gracias por seguir pasando por acá.

Chaco, si lees esto, ¿cómo hago un contador peninsular de visitas?

Exitos, y recuerden:
- Mas vale peninsula en mano que isla volando.

Dema.-

Pd: Hace tres días que no veo a tin tin =(.

Instantaneas Penínsulares, 19 y 20 de abril

2008-04-21T01:37:00.007+02:00

Porque aunque signifique una gran parte no todo en España es TinTin, voy a hacer un post de más de cuatro mil palabras.

Las Fuentes de Montjuic de día:

Las Fuentes de Montjuic de noche:

La Sagrada Familia:

Barcelona vista desde una de las torres de la Sagrada Familia:

:)

Espero que les haya gustado. Esto fue Barcelona para la Consola Sega Genesis.

Saludos peninsulares para toda la banda.

Demax.-

Bonus 1:

Perico.
Perico tras las rejas.
Persona fotografiando perico tras las rejas.

Bonus 2:

¡Los bidets antiguos también eran raros!

Sacando los pasajes para París - I

2008-04-21T01:09:00.014+02:00

Yo: Hola, ¿cómo hago para llegar al aeropuerto?
Conserje del hotel: Bueno, tienes que coger el metro y después coger el Renfe.
Yo (pensando "¿A quien me tengo que coger?"): Ah... gracias.

Resultado:Tomo el metro desde Vallarca hasta no recuerdo cual estación. Me bajo del metro y me encuentro con este pasillo largo:

Al final del mismo paso por un Kiosko atendido por un costa riquense al cual le pregunto:

Yo:Maestro, ¿el Renfe donde lo tomo?
CostaRiquense (señalando la otra punta del pasillo que acabo de terminar de cruzar): El Renfe ya.
Yo: Eh... vale.

Como los costa riquenses onomátopeyicos nunca fueron de confiar, sigo caminando en mi dirección hasta que llegue a un callejon sin salida. Una gallega me ve desorientado y me pregunta "¿Adonde quieres ir?". Con cara de perrito mojado respondo "Al aeropuerto...", a lo cual la gallega señala hacia el lado de donde vine y dice "Al final del pasillo".

Subo las escaleras y comienzo mi retroceso. El costa riquense rie al verme pasar.

El pasillo era taaaaaan largo, que la gente iba perdiendo las zapatillas.

Luego de un interminable pasillo llego a la tan deseada escalera y arribo a la entrada del Renfe. ¿Y con que me encuentro?

¡Otro pasillo!

Luego de una caminata de la cual, estoy seguro, me hizo cambiar el huso horario, llegue al tan preciado ¡Renfe!:

Yo: Este es el que va al aeropuerto, ¿no?
Gallego de ocasión: No, ese es del otro lado.

Cruzo el andén:

Varias hojas de Zaramago después, llega el tren, y varios paisajes todos similares después, llego al aeropuerto. A la salida del tren hay un autobus que te lleva desde la estación al aeropuerto. Es un viaje de dos minutos. Es decir, hay una persona cuyo trabajo es hacer ese mismo recorrido, más de doscientas veces por día, todos los días, todas las semanas.

Arriba del tren dos niñas de cinco años contaron desde el uno al trescientos en catalán. Quería prestarle atención, pero cuando miraba por la ventanilla esto me hizo distraer.

¡Con razón no encontramos taxi a la mañana!

(Acá viene una parte aburrida donde doy treinta vueltas por el aeropuerto, pregunto cincuenta veces si vuelan a París, entro tres veces al mismo kiosko a pedir cambio solo para molestar, y demás hasta que me dicen que el vuelo mas barato ida y vuelta son 300 euros).

Derrotado, vuelvo del aeropuerto a la estación de tren. Recibo mi primer reprimenda peninsular por la siguiente foto:

Guardia de Seguridad: Oye, no se puede bajar a las vías a sacar fotos, ¿vale?
Yo (haciéndome el inglés): Okey, nou problem.

No entiendo nada, cuando hice la misma foto en San Miguel nadie me dijo nada.

CONTINUARÁ....

(Estoy cansado y como observarán mi inspiración no es la mejor xD. Lo bueno de esto es que uno después se olvida de las cosas pequeñas de los viajes, y a veces irlas anotando te ayuda a no olvidar las Margorys Españolas, los Bidets raros y los Pelados Salamándristicos).

No Tin Tin, no !!!

2008-04-18T16:23:00.011+02:00

Escena: Es la final entre nuestro querido TinTin el Mega Letrero y un tal Jorge.

Jorge (el de la izquierda):

El juego es así. Dicen el nombre de una canción y TinTin y Jorge empiezan a decir cuantas palabras son capaces de cantar. El límite es 20 palabras. Canta el que se aventura a cantar más palabras.

Si la canta bien, gana el punto. Si la canta mal, el punto es para el otro.

El primero que gana dos canciones, se corona campeón (Mega Letrero).
La primera canción la gana TinTin, cantando 20 palabras de corrido.

La segunda canción sale TinTin a cantar, también 20 palabras.

Cuando de repente...

¡ NO TIN TIN NO !

(Perdón la calidad, pero lo grabé con mi cámara... No se pierdan la cara de Tin Tin. ¡Es humano, Tin Tin es humano).

Demax.-

Pd: Después de esto, no más Tin Tin por una semana.

TinTin el MegaLetrero ha vuelto

2008-04-16T00:18:00.001+02:00

Después del hermoso día de playa del día de hoy... Nada como llegar al Hotel y prender la tele para ver justo otro encuentro de MI-NUEVO-HÉROE-PERSONAL...

...TIN TIN, EL MEGA LETRERO.

(Lo siento por tí PEDRO JESÚS)

Esta vez, nuestro amado héroe se enfrentó a "Eva".

El encuentro fue esta vez más reñido, Eva parecía ser una contricante fiel.

Sin embargo, solo bastó una canción para que el MAESTRO TIN TIN saque a relucir todo su poderío (notese el pollo de goma que tiene en la mano) y, haciendo uso de todo su carisma, se lleve por sexta vez seguida el triunfo.

TIN TIN, vencedor indiscutido, se calzó la bata de "Mega Letrero" y bailó al compás de la música de la victoria.
Gracias España por tantas alegrías.

Gracias España por la música.

GRACIAS ESPAÑA POR TIN-TIN.

Día de Playa

2008-04-16T00:00:00.001+02:00

¡Basta!

¡Nos rebelamos contra todo!

Hoy, bello día de sol en Barcelona, con mi compañero y mi jefa dijimos “El Martes puede ser un gran día” y acusando enfermedad, cansancio, y trámites, faltamos al trabajo y...

...NOS FUIMOS A LA PLAYA :D !!!!!

¡ SIIII !

La verdad que un lugar de ensueño.

O mejor dicho...

¿Un sueño de un lugar?

¡NO!

¡NOOOO!

¡NOOOOOOO!

¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Bueno, me voy a programar.

Demax.-

(DOS MESES DESPUÉS)
- ¿Es lindo Barcelona?
- Y, mirá, lo que vi desde la ventana me gustó.

Pedro Jesús contra TinTin el MegaLetrero

2008-04-15T01:30:00.001+02:00

Digamos que acabás de trabajar de 9 a 21, que llegaste al hotel casi a las 22, y que estás tan limado que lo único que querés hacer es tirarte en el sillón a mirar el techo y reflexionar sobre la importancia del agua en la navegación...

...¿qué puede salir de tan ensalada?

No mucho.

Fue así que terminamos viendo en la tele un programa cuyo nivel intelectual debe de estar en los límites del muro de Marley.

El programa en cuestión era un concurso donde los participantes tenian que adivinar los versos de una canción.

Por ejemplo, te cantan los primeros 4 versos de un tema y vos tenés que cantar el quinto verso. ¿Se entiende?

He aquí los participantes.

PEDRO JESÚS:

contra TIN TIN EL MEGALETRERO:

Luego de una epopeya realmente emocionante, a TIN TIN le tiran para cantar "Un millón de amigos" de Roberto Carlos, y acá el MEGALETRERO realmente muestra lo suyo y se manda todos los versos de la canción seguidos:

TIN TIN se coronó campeon por quinta vez consecutiva, y hasta Pedro Jesús lo felicitó.

Increíble.

(DOS MESES DESPUÉS)
- Y, Dema, ¿pudiste conocer mucho en Barcelona?
- Sí, sí, la verdad que una experiencia única.

Galería de Contrastes

2008-04-15T01:21:00.001+02:00

Acá en Barcelona tenemos la siguiente Galería:

¿Nada demasiado especial, interesante, o distinto no?

Pero bueno, he aquí el truco. A la izquierda de la foto tenemos:

Un supermercado. ¡Copado! ¿Y a la derecha que tenemos?

Pues esto:

¡Ea!, "Vieja, nos vamos con los pibes al supermercado".

(Por si no se entiende, es la puerta trasera de una casa de burlesque)

"We put the spring in springfield !"

La Barcelona que nadie conoce

2008-04-14T02:02:00.002+02:00

Bueno, resulta que después de asistir a la vorágine turística del Parque Güell decidí comenzar a caminar sin rumbo y luego de un caminar bastante largo terminé viendo cosas que quizás nunca hubiera podido ver mientras esperaba en línea para sacar una foto con la salamandra esa.

Así que, he aquí, directo desde la península, diez fragmentos de...

...LA BARCELONA QUE NADIE CONOCE.

(Guarda, no te caigas)

01 - SU FAUNA

02 - SU FLORA

03 - SUS COSTUMBRES
04 - SUS MAQUINITAS PARA AGARRAR MUÑECOS

05 - SUS ABUELOS JUGANDO A LAS BOCHAS
06 - SUS CRIATURAS MITOLÓGICAS

07 - SUS ESPEJOS
08 - SUS PALOMAS 09 - SUS PALOMAS LUEGO DE QUE ESCAPAN DE MI

10 - SUS PELADOS DESDE ATRÁS PREPARÁNDOSE PARA LA FOTO CON LA SALAMANDRA

Más entregas proximamente.

Demax.-

Pd: El chiste del espejo es encontrarme a mí en la foto.

La Salamandra del Parque Güell

2008-04-14T01:00:00.001+02:00

Resulta que en el Parque Güell hay una salamandra.

Sí, una salamandra.

La salamandra es una escultura realmente muy interesante, está muy bien hecha y hoy por hoy se la considera un símbolo no solo del Parque Güell, sino también de Barcelona.

Pero lo que más sorprende, no es su historia o su belleza, sino que... TODOS SE QUIEREN SACAR UNA FOTO CON LA SALAMANDRA.

Mirá, ¡si hasta están haciendo cola para sacarse una foto!

Por lo cual, considerando que estaba solo y que nadie me iba a poder sacar una foto A MI con la Salamandra, me entretuve fotografiando a los salamandrísticos modelos.

¡Marcha un TOP SEVEN!

SIETE: ABUELITA CHAPAS VOLADAS

SEIS: COLOMBIANA "DALE, SACAME LA FOTO QUE ME CAIGO"

CINCO: SUECA TE ACARICIO LA LAGARTIJA

CUATRO: EUROPEA

TRES: EUROPEA Y SUS PAQUITAS

DOS: YANQUI COMODO

UNO: PELADO DE ATRÁS

Saludos desde la Península,

Demax.-

BONUS 1:

Un nene tierno.

BONUS 2:

¡El bidet es raro!

Choque entre un Taxi y un Colectivo

2008-04-13T23:21:00.002+02:00

Escena: Esquina atiborrada de turistas y de españoles, que para el caso también son turistas. Un colectivo de esos largos (como el 132 :p) comenzó a doblar por mitad de la calle. Un taxi, quien sabe porque, intenta doblar por adentro.

Resultado: Mi mirada paralizada en ese instante, los vehículos que se acercan, algo que se hace inevitable, y ¡PAF!, el ruido seco del taxi chocando levemente contra el costado del colectivo.

Unas francesas señalan, un noruego detrás mío rie, y alguien con acento español remarca: "Mira, hombre, de nuevo".

El colectivo no avanza, se queda quieto. El taxista baja (remera negra de mangas largas con la palabra LEVI escrita en el pecho) y, estirando ambos brazos con gesto de resignación, se acerca al chofer del colectivo. El chofer (camisa rosa reglamentaria) abre las puertas, y ambos se miran.

Taxista: Venga, tío, ¿que ha pasado?
Chofer (negando con la cabeza): Yo no he hecho nada, has sido tu, lo siento.
Taxista (brazos retornando a su posición): Vale.

El chofer cierra las puertas y acelera. El taxista vuelve a su coche. Las francesas, el noruego y el resto del mundo cruzan la calle. Yo pienso:

- ¿Y PARA ESTO SAQUÉ LA CÁMARA?

Oh zi nia zzzpania

2008-04-13T23:10:00.002+02:00

Estación Plaza Catalunya, interior del metro.

Ella, ojos claros, pelo revuelto, ropa multicolor, cara de 15 años, cuerpo de 19, mentalidad de 8.
Yo, teflón.

Me acerco.

Yo (con marcado acento argentino): Hola, ¿qué tal?
Ella (con marcado acento español): Hola.
Yo: Disculpa, quiero llegar al Tibigago (mal pronunciado, es "Tibidabo") y no se que metro tomar.
Ella (dudando): Eh, pero mira que no se si tienes que coger el metro para ir al Tibidabo.
Yo (intentando contener la risa): Pero mirá que yo ya me cogí el metro para llegar hasta acá.
Ella (dudando nuevamente): Eh, es que la verdad no soy de aquí, mejor intenta preguntar en las taquillas.
Yo (pensando: "¿Taquillas?"): Ah, está bien, gracias che. ¿No sos de Barcelona, entonces?
Ella (dibujando un círculo en el aire): No, jijiji, zoy de un pueblo por aquí cerca.

(Ella piensa: "Uh, este argentino me quiere chamuyar")
(Yo pienso: "Guau, en España también hay Margorys").

Yo: Bueno, chau.
Ella: Deux.

(Nota del autor: Me volví en colectivo).

Barcelona del Tercer Mundo - Tres Pruebas

2008-04-09T21:05:00.001+02:00

Claro, uno llega a Barcelona y se encuentra con estas calles en espiral, la sobre abundancia de motos y autos último modelo, puertas a lo star-trek por todos lados, mucha arquitectura, computadoras increíbles y entonces piensa:

- ¡Venga hombre!, ¡Pues que he llegado al primer mundo!

Pues, lamento decirles que ¡No!, que el progreso ha sido en vano, y de ahora en adelante cada vez que vean la miseria de un país del Tercer Mundo y ustedes, Fundamentalistas del Aire Acondicionado, digan: "Y bueno, es el precio que hay que pagar para que la gente del Primer mundo tenga SCOOTERS", bueno, sepan que el Primer Mundo, ¡no es tal!

He aquí las tres pruebas de porque Barcelona también es del Tercer Mundo:

PRUEBA NÚMERO UNO

¡ Diskettes ! Claro, yo llegue pensando que acá usaban DVD, BLU-RAY, tomando cada cuchara con desconfianza a ver si era un PEN DRIVE de 30 gigas, cuando de repente, ¡Zas!, abro una cajita y mirá... 16 diskettes para instalar el Office XP... o sea... ¡DISKETTES!... ¡DISKETTES!

Bueno, ya.

¡DISKETTES!

PRUEBA NÚMERO DOS

La secuencia es así: Salgo del Hotel Bertran, ingreso a un Taxi con GPS, circulamos por calles llenas de Mercedes Benz, pasamos por Iglesias con torres tan altas que parecieran tocar el cielo, ingresamos al edificio de las oficinas y cuando entramos al ascensor... ¡mira coño lo que me he encontrado!...

¿Qué pasa? ¿Está muy chico en la foto? ¡Miralo ampliado!

¡ El globo de Huracán pintado con marcador indeleble en el ascensor ! Sí, así es, la pasión Quemera cruza el atlántico dispuesta a vandalizar los ascensores del Primer Mundo.

(La foto la sacó Román en Febrero, por eso la fecha)

PRUEBA NÚMERO TRES

¡Así es!, para tomar agua no tienen el famoso "Dispenser de agua" multi-uso que te llena el vaso, el termo, y te limpia la camisa. O sea, ¿te acordás cuando cual purrete ibas a la heladería a pedirte uno de Frutilla (porque de pibes todos comiamos frutilla) y luego de degustar el helado te acercabas en puntas de pie a saciar tu sed con el bebedero?

Pues el pasado ha vuelto. Acá no hay ninguna tecnología ni nada. Si querés tomar agua, inclina el cuello, apreta el botoncito, y cual perrito a tomar agua.

(¡Perrito!)

Espero que estas pequeñas pruebas nos hagan entender que plata más, plata menos, todos los países son exactamente lo mismo.

Excepto por esos bastardos de Sry Lanka.

Esos sí que son de otro mundo.

En fin, los saluda... Desde la península,

Demax.-

PD: ¿Te quedaste con ganas de más?, ¡Marchan dos bonus!

BONUS 1

El subte parece el de la Línea C (exceptuando el ruido).

BONUS 2

¡El bidet es raro!

El viaje en avión

2008-04-07T22:42:00.001+02:00

Alguien alguna vez escribió:

- Las nubes son como pedazos de algodón.

Dicha frase logro perdurar en el inconciente colectivo lo suficiente como para convertirse en cliche, junto a otras celebres como "No sos vos, soy yo" y "Blancas palomitas". Pero claro, ¿que sucede?, hay una razón por la cual los cliches y los esteorotipos existen. Es porque algo, en algun lado, en algún lugar, si se parece el esteorotipo, si responde al cliche.

En este caso, las nubes:

Yo diría que son como tergopol, pero, ¡venga hombre!, esas ganas de morderlas, de mojarlas en salcita y mandarlas para adentro. Definitivamente, pedazos de algodón.

En cuanto al viaje en avión en sí, he de decir que fue bastante agradable, tuve la oportunidad de ver los 300 en una pequeña pantallita que había en la parte trasera del asiento de adelante:

Vi la escena más famosa tanto en inglés, como en español "gallego". Noté las siguientes diferencias:

INGLÉS:
- THIS.. IS...SPARTAAAAAAAAAAAAAAA

ESPAÑOL:
- ESTO... ES.. ESPARTAAAAAAAAAAA

El único momento de turbulencias del avión sucedió mientras dormía y la secuencia basicamente fue así:
- Estoy durmiendo
- Algo me despierta mientras duermo
- Abro un ojo: el cartel de "Ponerse los cinturones de seguridad" está prendido
- Miro al Asistente de vuelo: Se agarra de los pasillos para no caerse.
- Pienso: Bueno, supongo que si el asistente de vuelo no se cayó al piso, no debe ser tan grave...
- Cierro los ojos mientras pienso: "Si caemos a una isla, solo espero que también caiga Claire"

¿Alguien se acuerda del Sim City? ¿Vieron cuando iban creando las casas, los negocios y los diferentes "distritos" como se veía? Bueno, me imaginó que el creador se debe haber inspirado en algo como lo siguiente:

Como curiosidad, detrás mio hacia mi izquierda viajó una mina que durante el despegue y el aterrizaje cerró los ojos, tomó la mano de su marido y rezó. Por las dudas, para mi próximo viaje quiero una fanática religiosa con miedo, porque no se si fueron sus rezos o qué, pero el aterrizaje fue re tranquilo. Es más, una vez asegurado el aterrizaje, una vieja, un par de asientos más allá, se puso a aplaudir al grito de "Bravo, bravo". El único que la secundó, fui yo.

Me gusta pensar que el piloto nos oyó.

Una pequeña escala en el Aeropuerto de Barajas, una primer oleada de "Vale"s y "Venga"s y un olvidable partido de Winning Eleven después... nos subimos a un avión un poco más chiquito, cuya turbina no era para nada chiquita:

Al lado nuestro se sentó una mina que debería de viajar tanto en avión, como yo en colectivo. Mientras yo miraba por la ventanilla, señalando cada luz que se veía en la noche, ella se entretenía en hojear una revista que, creanme, sería la envidia de cualquier Gente, Caras o Paparrazzi.

Ah, y si creían que las propogandas de Yogur, Celulares, Actimel, Bebidas y demás no eran suficiente... Miren a quien me encontré en el avión:

En fin, cuarenta minutos de viaje, un aterrizaje bastante tranquilo (esta vez sin aplausos), y un desambarco y finalmente llegamos a ese lugar tan esperado:

De aquí en adelante, comienza el Blog... Desde la Península.

Saludos,

Demax.-

Pd: Maldito Leandro y sus ideas!, jajaja.